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terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Boate Kiss possuía várias irregularidades, irregularidades estas que estão em toda boate do Brasil, uma delas é priorizar o dinheiro perante á vida humana exposta a riscos. Boate estava super.-lotada. Até quando a morte de seres humanos será banalizada?

"A casa noturna Kiss, em Santa Maria (RS), onde 231 pessoas morreram em um incêndio no domingo, estava autorizada a receber até 691 pessoas, informou o comando do Corpo de Bombeiros gaúcho. Naquele dia, abrigava entre 900 e 1.000, segundo a polícia. Confira como tudo teria acontecido em imagens… Prossiga lendo a seguir…

boate kiss

"A casa noturna Kiss, em Santa Maria (RS), onde 231 pessoas morreram em um incêndio no domingo, estava autorizada a receber até 691 pessoas, informou o comando do Corpo de Bombeiros gaúcho. Naquele dia, abrigava entre 900 e 1.000, segundo a polícia.

O plano de segurança da casa, que estava vencido, também não previa o uso de fogos em seu interior.
Um dos pontos de investigação é que a superlotação tenha impedido uma saída rápida do prédio, expondo por muito tempo as vítimas à fumaça. Elas morreram por asfixia ou intoxicação.

A casa não possuía portas de emergência, o que não é uma obrigação, desde que respeite o limite estabelecido em seu plano de segurança.

"A norma brasileira 9077 [que dispõe sobre saídas de emergência] diz que a saída deve ser adequada ao número de pessoas autorizadas no local. Para aquele número, 691 pessoas, aquela abertura era suficiente", disse à Folha o comandante do Corpo de Bombeiros do RS, coronel Guido Pedroso de Melo.

A porta tem cerca de 4 m de largura. Anteontem, o delegado Sandro Meiners disse que ela era "pequena" para um local com aquele público.

Os bombeiros são responsáveis por aprovar o plano de segurança. O da Kiss expirou em agosto --a licença da prefeitura também estava vencida.

Fizemos vistoria assim que o alvará expirou e verificamos que os itens mínimos de segurança --iluminação e sinalização de emergência, além dos extintores-- estavam em dia", afirmou o coronel.

Os donos da Kiss já haviam solicitado renovação. "A lei diz que, enquanto está em andamento a renovação, não há motivo para interditar o local se ele tem [equipamentos de] prevenção. E ele tinha."

No entanto, diz ele, para usar artefatos pirotécnicos seria preciso pedir permissão aos bombeiros, com a apresentação do projeto de prevenção de incêndio específico.

Segundo a polícia, o fogo começou quando um integrante da banda ergueu um artefato chamado de "vela fria", uma espécie de sinalizador.

Faíscas atingiram o teto, revestido de espuma para isolamento acústico --material inflamável, conforme os bombeiros--, iniciando as chamas.

Anteontem, um segurança da casa e o guitarrista da banda afirmaram à Folha que tentaram conter as chamas, mas os extintores não funcionaram.

O coronel disse que, na vistoria em 2012, os bombeiros se certificaram de que os extintores estavam dentro do prazo de validade. "Pode ter sido a maneira que ele foi manuseado no momento de pânico. A perícia vai dizer se a validade e a carga estavam em dia."

Questionados sobre a superlotação, os advogados da boate não se manifestaram.

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sábado, 8 de setembro de 2012

Em um Oferecimento BRASIL LYZZY E A SUA ESCOVA AZUL DO BRASIL- BLOND EFFICIENT: Fingir o orgasmo é um ato insano: A mulher violenta-se ao ter relações sem prazer; mente para o parceiro, que se um grande homem se preocupa com o prazer feminino, e assume a posição de vilã. Mentir, fingir, enganar, jamais será a solução.

fingindo orgasmosFingir o orgasmo para o parceiro pode parecer, em um primeiro momento, algo incomum e o indício de que o relacionamento vai mal. Mesmo a falta de desejo das mulheres, muitas vezes, é associado com uma falha por parte do parceiro em satisfaze-la. Em muitos casos os problemas realmente são intrínsecos à relação, mas uma outra parte dessas situações podem ser, na verdade, uma indicação de alguma disfunção na sexualidade feminina.

“Não é incomum mulheres que realmente não sentem nenhum prazer com o sexo fingirem o orgasmo por vergonha de admitir para o parceiro que não estão confortáveis com a situação. Outras vezes o medo de perder o parceiro influi nessa atitude e isso pode incluir a falta de desejo, causada por momentos estressantes pelo qual a mulher passa”, explica Liliana Seger, psicóloga especializada em sexualidade. “Claro que o problema de falta de prazer ou libido não é algo exclusivo das mulheres, mas no caso dos homens a discussão é diferente”, pontua.

Prazer não tem modelo

Para a especialista, os problemas enfrentados pelas mulheres que procuram o aconselhamento profissional tem raízes históricas, antes de mais nada. “A mulher passou, em pouco tempo, de uma condição onde ela não tinha direito ao prazer – uma submissão ligada a valores machistas – para uma condição onde ela não só tem o direito, mas o dever, de ter prazer”, diz.

“As revistas, os filmes, mesmo novelas, insistem que na imagem do orgasmo como um prazer intenso constante na vida das mulheres, pintada em cores dramáticas e exageradas. E caso isso não ocorra, a resposta para o problema é simplista: ou o parceiro tem problemas ou a mulher não está conseguindo controlar a situação (ela não consegue construir um cenário de prazer na relação)”, observa Liliana. “Definitivamente o problema é mais complexo que isso”, afirma.

Primeiro, observa a psicóloga, o orgasmo é diferente para cada uma. Gritos, gemidos não é regra geral. Ter uma imagem pré-concebida como modelo do que é o prazer sexual atrapalha, e bastante.

“Isso é a causa da ansiedade de ambos os lados: a mulher pode achar que tem algo errado com sua sexualidade e o parceiro pode achar que não a está satisfazendo. E isso pode comprometer a relação sem que nenhum dos dois lados questione se tudo pode ser apenas diferente do padrão que eles tinham em mente.”

A ansiedade toma conta do relacionamento e um círculo vicioso se instaura, levando à insegurança e a um prazer cada vez menor. O relacionamento pode acabar e o problema seguir adiante, se repetindo com o próximo parceiro.

“Muitos casos que chegam aos consultórios passam por essa questão: as mulheres estão infelizes e a primeira coisa é tentar resolver o relacionamento. No decorrer das sessões descobre-se que o problema é outro, envolve a sexualidade”, diz Liliana.

Falta de diálogo

“Prazer sexual, orgasmo, não tem modelo: tem que se sentir bem após o sexo, e é isso. Pode não haver estrelinhas piscando no final da transa e mesmo assim ter sido ótimo para os dois”. Liliana diz que isso vai da sintonia do casal e para essa sintonia ser perfeita é preciso muita conversa.

Mas aí está um segundo problema: os casais não falam sobre sexo. “Quando você vê uma matéria de revista feminina ‘ensinando’ a mulher a falar com o parceiro sobre o que lhe dá prazer, onde gosta de ser tocada, etc, como solução para melhorar o sexo de ambos, você está sendo induzido ao erro. Se a mulher conversa com o parceiro sobre o tema, é provável que o casal – em especial a mulher – não tenha problemas sexuais e nem falta de prazer”, aponta Liliana.

E ainda existe essa cobrança social, de que se não há prazer na relação tudo pode ser resolvido com receitas básicas. “Não há manual, não há receitas simples. Os problemas sexuais podem ter vários fatores envolvidos. Há alguns quadros gerais, mas dentro deles há diversas possibilidades que podem contribuir para sua evolução”, afirma a psicóloga.

“As mulheres precisam se responsabilizar pelo próprio prazer, e se há algum problema, procurar um psicólogo, um atendimento individualizado, é a melhor saída”, completa.

Anorgasmia

A somatória desse dois problemas, ou seja, a falta de diálogo sobre o tema e ansiedade causada pela busca constante de atingir um modelo idealizado de sexo e orgasmo pode levar justamente ao inverso: a anorgasmia, ou seja, um transtorno onde a mulher nunca chega ao ápice do ato sexual.

Soma-se aos problemas citados a falta de conhecimento da mulher sobre o próprio corpo. “Para uma enorme parcela do público feminino isso ainda é um tabu. E para uma outra parcela o ‘tocar-se’ tem uma conotação, novamente, simplista: é só masturbação”, explica a especialista.

Liliana diz que descobrir áreas de prazer no próprio corpo é um exercício sensual, mais do que sexual. “Determinadas regiões podem facilitar a excitação mais do que a genitália em si. É preciso descobrir o corpo, inclusive, mas não somente, a vagina.”

E essa descoberta do próprio corpo pode ir além disso. Sabe-se, por exemplo, que a excitação do homem é visual. Nas mulheres essa excitação é mais sensorial, principalmente auditiva. Liliana dá a dica: música pode ser excitante, sussurros também ou então ‘ouvir’ um filme. “Não necessariamente assisti-lo”, explica.

Outras vezes é o cenário que pode contribuir para uma inibição do prazer. “E isso envolve não somente o cenário físico, ambiental, mas os sentimentos associados a esse entorno”, pontua Liliana.

Exemplo dessa associação de sentimentos que inibem o prazer, são mulheres que se realizam sexualmente através dos amantes. “O marido castrador pode ser a causa da anorgasmia. Mas, novamente, é a mulher que tem que se resolver. Não basta apenas indicar o parceiro como fonte da sua falta de prazer”, afirma especialista, enfatizando a complexidade do problema

Dores

Outro problema que Liliana aponta como sendo bastante comum são as dores sentidas durante a penetração: a chamada dispareunia. Para entender o problema, primeiro é preciso descartar a questão orgânica, que é algo que o especialista em ginecologia pode ajudar. Caso as dores não sejam da ordem física, novamente entra em cena o psicólogo, de preferência o especialista em terapia sexual.

A principal causa da dispareunia é o conflito com o próprio sexo, uma inibição do prazer, causada por algum motivo, explica a especialista. Na maioria das vezes tem a ver com a criação envolvendo normas morais rígidas ou valores religiosos exacerbados.

Mais uma vez o cenário pode ser o que intimida. “Morar com outras pessoas – pais, por exemplo –, ou então em apartamentos onde os sons ‘vazam’, onde há pouco espaço para a intimidade de uma forma em geral e que podem reforçar os fatores inibidores”, explica Liliana Seger.

“Em uma boa parte dos casos esses conflitos internos também se projetam na relação como um todo. São pessoas que também são inibidas nas relações sociais, ou então são muito controladas em todas as situações. O sexo é mais um fator a ser controlado. E como sabemos, o sexo tem pouco a ver com controlar as emoções”, pontua. Novamente a ansiedade poder ser o estopim para o problema.

Ausência do desejo

Esse é um problema que atinge ambos os sexos e a as causas são praticamente as mesmas. Transtornos como a depressão, o estresse causado pela vida cotidiana bastante corrida podem levar a ausência do desejo. Outras vezes, dependendo da pessoa, o estresse pode levar ao extremo oposto, ao desejo muito intenso, diferente do normal.

“Ambos os extremos são indicativos de um desequilíbrio em relação à normalidade da pessoa”, diz Liliana. Em todas essas situações é necessário procurar mais informações e o acompanhamento de um profissional de saúde. Sexo tem que ser bom e se não há prazer, é hora de ir atrás de ajuda.

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